4个爱情危机要警惕 - 什么是爱

从当初的相识到相知相爱，从轰轰烈烈到如今的平淡，生活中很多情侣都是如此。而白头偕老是要靠两人之间都努力的，所谓爱就是两人互相理解，多了解对方。而当你和另一半出现下面几个情况时，你就要警惕了，有可能你们的爱情已经出现了危机。

一、我们之间已经毫无惊喜可言。

典型表现：

1、对方的话引不起自己的兴趣和热情。

2、感到厌倦。外出吃饭，能预测出对方提议的餐厅和必点的菜品。

3、性生活例行公事，没什么新意。

4、很少愿意一起出去访友。

5、各看各的电视节目。

生活到了这个地步，你会感觉无趣。无聊的背后可能还有更严重的问题。罗珍说：“我能猜出老公和朋友谈话时，一定会聊哪些故事，看什么电视节目他会睡着。有时候听他说话，真是厌烦得马上就要对他大叫了，这种感觉就像被一层黏腻的薄膜包裹着，沮丧万分。”

如何修复？

心理专家安德鲁-g-马歇尔建议：当情感关系需要发展，而其中的一方或双方却害怕变化时，两人的关系就会停滞不前。这时候就需要两个人一起坐下来，想一想希望两年后你们会是什么样子。是否想换个房子，要个孩子，或者换个工作？如果你的伴侣害怕变化，就把变化的步子变小，小到更容易控制。如果你们想要开始一个大的变化，但又感到焦虑，那么就把你们的恐惧写出来，即使是最小的恐惧也要写下来，然后一起讨论这些恐惧。当罗珍和老公尝试这种方法时，老公承认说他喜欢小城市的生活，厌倦大都市的喧嚣。最终他们采取了折中的办法，在威海买了一套度假公寓，他们的生活又有了新意，两人的关系也有了进步。

因此，问题出现时，要知道所有困难都到不了不能解决的地步。真正的危险来自不敢面对。一旦你明白了这一点，就会为你的关系带来永久的益处。

二、我们无时无刻不在争吵。

典型表现：

1、觉得对方总是曲解自己的意思，由此争吵升级。

2、互相指责甚至人身攻击，批评对方父母。

3、经常拿别人的长处来与伴侣对比。

4、休战后过不了几周，又陷入对同样问题的争吵。

争吵往往不是由于互相攻击，而是由自我防御而产生。用争吵来“绕过对方的抱怨”，这就是不良沟通的特点。例如丈夫说：“很久都没有客人来家里吃饭了。”妻子回答：“这不奇怪，家里太乱了。”再如妻子说：“我们从来都不出去玩玩。”但丈夫听到的画外音却是：“你太懒了，也太小气。”

中科院心理所刘曦博士认为：适当的争执也是一种暴露，对两性的关系有积极意义；但经常争执则会损害双方的信任和沟通关系。在两性关系中，“争吵型”的暴露可能会给两性关系带来伤害。因为男女关系是敏感而纤细的，更需要加以保护。如果讨论时不能就事论事，则会带出双方的情绪问题，如愤怒、焦虑等。

如何修复？

消除防卫行为的最佳方式是开始对话。不要打断对方，每次3分钟。当你说完后，试着让伴侣先总结出你的感觉，然后再和你交换意见。当看到对方有争吵的苗头时，先轮流把自己的感受说出来，这样负面情绪爆发的倾向就会减弱。如果当时难以很好沟通，就暂停沟通，给对方一个冷静的过程。

三、是最好的朋友，但不再有爱的激情。

典型表现：

1、从不吵架，但也没有像以前那种深谈。

2、感觉为了保持家庭和谐，而压制了自己的感觉。

3、双方的关注点更多地集中在孩子身上。

4、性生活频率下降。

5、很少主动亲吻对方，或一起大笑。

当下爱侣分手的主要原因，不是互相憎恨，而是不再以“爱的方式”爱着对方。佳昀说：“丈夫之所以还在我身边，似乎只是还没有遇到某个人而已。”她与丈夫结婚13年，两人的关系一成不变，但越来越缺乏热情。这对夫妇正在举棋不定，是否要告诉孩子，他们正在分居中。

如何修复？

“通常，人们认为有两种办法可以保护爱情，而实际上，恰恰正是它们破坏了爱情――成为最好的朋友，以及避免争论。”心理学家安德鲁-g-马歇尔说，“我们无法对自己要克制的情绪进行选择。所以，当非要克制时，我们很快就会发现，停止表达的不只是气愤，还包括积极真诚的情绪。这样一来，爱侣之间就会变得毫无激情。”

要允许对方和自己有差异，也要明白再高的热情也会渐渐枯竭。适当的争论有利于把问题摆到桌面上，并且帮助大家挑选出对双方都重要的事情来做。

四、我不再尊敬对方。

典型表现：

1、经常抢白对方。

2、不满意时，经常压不住火气。

3、在朋友或同事面前提起伴侣时，批评多于称赞。

如何修复？

情人眼里出西施的状态会在共同生活半年后消失。这很正常。一旦停止对伴侣崇拜，最常见的就是失去尊敬。中科院心理所刘曦博士认为：失去对伴侣的尊重，很可能是不满的情绪没有及时得到宣泄。一旦丧失了对伴侣的尊重，要想克服就需要很大的心理能量，仅靠一方努力是困难的。因此，这个问题应该尽早预防。爱侣需要共同进步，从而保持彼此的尊重。