我渣也都是正常需求 - 渣女独白：人都是惧怕孤独的生物

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我从不否认自己就是个妥妥的渣女。

对爱情我不抱有任何的期望，我有多个暧昧对象，但我从不给予他们任何希望，我只是肆意游走在他们之间，贪婪地享受着他们对我的好，偶尔我开心了，也会赏他们一个笑脸或是温情，只是，他们对我来说，不过是于我寂寞之时，可供解乏的可有可无之人罢了。

我有2个固定恋人，当然，这只是名义上的，并没有实际意义。

一个是我大学学长，一个则是我的同事，学长堪称完美男友，身材比例俱佳，肌肉健美，谈吐风雅，家境不错，更是典型的事业型男，这样的男人为何会看上我?或许是我长得有几分姿色?或者是，我太知道他需要什么了，我们相识了4年，我知道他有着不为人知的病痛，看似坚强如他，其实就像个小孩般脆弱，也是需要人保护安慰的。

因为我曾帮助过他，所以他很是依赖我，即便在知晓了我身边来来去去走了好多人，却还是不愿答应和他在一起时，他依旧愿意在我身边，跟个骑士一样，守护我，说来似乎也有些可笑，我还真不需要他这么做，但既然他愿意付出，那我何乐不为，反正享受着他给予的快乐就够了。

另外一个，是我在公司聚会上认识的，年纪倒是比我大了些，但有过经历的男人总会带点神秘意味，稳重型男，最惹女人喜爱了，再加上他也不是那种呆板之人，不会给人严厉冷酷的感觉，有的只是风趣雅正。

可以说他们算是满足了我以前对于伴侣的幻想，所以，我不介意在他们身上多耗费些时间，我甚至可以主动去追求他们，当然这种追求到底含有几分真心也只有我自个知晓了。

我不否认内心对孤独的惧怕，那是一种犹如狂风骤雨卷起惊涛骇浪的压迫感，令人心神压抑，就怕自己一张口，海水灌入口中，自此随着海浪消失无踪。

我享受着来自学长的柔情，沉迷于成熟男的体贴，那种被爱围绕的感觉很好，好似平静的海浪，令人深感舒心，连空气都变得清新无比，睁开眼，满目的星光就跃入自己的眼中，那一直伴着自己的黑暗终于驱散开，我觉得自己特别的兴奋开心。

他们都不知晓彼此的存在，或许是我对学长近来也挺不错的，令他有了我已经将自己完全交付给他的错觉，但这份错觉我并不打算去解释些什么，没必要。我也不擅长解释。

学长时常要出差，我们差不多1月见1次面，期间，我基本都和成熟男在一起约会，他能以成熟人士视角给予我宽慰，就像是对待女儿一般，指引着我该如何做一些生活、事业上的抉择，这就是他与学长的不同。他教会了我如何去做一个更好的女人，而在学长面前，我更多的是充当一个成熟的人，当然，我也享受那种被需要的感觉，因为学长需要我，我才觉得自己在这世界也有了那么点价值，更确切的说是活着的意义。

我一直觉得我与他们都是所谓的“需要交易”，我需要学长的依赖，学长需要我的宽慰;成熟男需要我这样的年轻血液证明他依旧未老;而我也需要从他身上汲取那如父般的爱。这就是所谓的精神需求与交易。