对交男友感到很恐惧 - 离异的老男人的阴影

他有我预想不到的凶猛，我像是入了狼口的羊，被他一口一口品尝，然后再慢慢吃掉。我已流不出眼泪，因为我的眼泪在心里已经淌开了，并且止都止不住。

夏天要来的时候，我开始怀念与姐妹们共处一室的生活。那种一个橘子分几瓣大家吃，有瓜子大家磕，甚至偶尔小小的斗嘴现在经常被我怀念。

　　但更多的是后悔，我后悔不该与爱妮较真，她不过说了我一些小缺点，而我竟然和她大吵，还揭发她与两个男人同时相处的秘密，结果搞得我们俩都在同事面前抬不起头。　　其实我，很想跟她道歉的。尤其是我因为这件事搬出公司宿舍之后，一个人的孤单让我对姐妹们的怀念更深了。　　我也想学着爱妮谈恋爱，但我绝不会做“脚踏两只船”的事儿，我心中常有一个风度翩翩的白马王子，只要我愿意他就会向我招手。　　当然，这只是我对爱情的憧憬罢了。将来真要面对的男人，还不知什么样呢！但我可以肯定的是，如果我遇到这个有缘的男人，我一定给他我自己最珍贵的——我会为他保护好自己的身体。

　　夏天很快来了，同事们争先恐后地到沙滩好的地方洗海澡。男的女的，都在一起，穿着泳衣泳裤，都很性感的样子，我也让自己沉浸在海水里，放缓自己的思绪，真是很爽的感觉。　　但上岸后，就觉得有点遗憾，因为海边可以冲澡的商店都十分的贵，而且还规定时间。短短十分钟，要交20块。我一赌气，就想回家洗。但回家时，天都要黑了。幸好太阳能的水还是比较热，我准备洗个畅快淋漓。　　可我刚洗不过两分钟，我听到院子的大门响了，紧接着传来一阵急踏踏的脚步声，我的心也跟着紧了一下。好像有什么事要发生，能发生什么呢？我也不知道。　　但我洗澡的速度明显快了，因为洗澡间其实就是间平台，上面装着太阳能，但洗澡间的门却有一处敞缝，虽然被塑料布遮掩，但我担心这不够安全，这在平时是没注意的。但现在我很紧张，于是我很快走出了洗澡间的门，然后回到了我的房间。

　　其实在回屋的时候，我就发现院子很静，才突然想起，今天是礼拜六，很多人都出去游玩了。　　我无心遐想这些，准备把换下的衣服泡上，然后做饭。就在我把脸盆放到自来水池的档口，房东从屋里走了出来。　　他有一搭没一搭地讲着闲话，问我今天都去哪儿玩，近来工作怎样等等，我都没在意，但他一个问题让我愣住了，他问我，晓琴，你对我感觉怎么样？我第一反应就是他的话超出了我能接受的友谊的范围，但我认为没必要得罪他。所以我说，能咋样，你是我的好房东啊！　　没想到我的话反倒激起他的兴趣，他说，你看我都好在哪里！这次我不再与他纠缠，我说，我该回去做饭了。

　　他没立刻跟着过来，而是过一会敲了我的门，他说要送我一样我最想看的东西，我本不想搭理他，但出于礼貌还是开了门。　　他打开手里的东西让我看，他说，你看咋样！看到他数码相机里的照片，我有欲哭无泪的感觉。因为那是我洗澡时的裸照啊，并且有几种姿态。我的心立刻凉了下来。我不知他什么时候偷拍了我，应该是他蓄谋已久的吧，这些问题现在不是最重要的，最关键的是我要马上离开这个地方。　　我与房东打哈哈，说出去一下，他却堵在门口，手指着床，说，只要你听我的话，我们一起享受甜蜜，我不但把照片删除，这相机也就是你的了。他装出很大方的样子，我的情绪却低落冰点，很想吐。

　　而他，我的房东，这个离异的老男人，平时伪善佯好的家伙，他罪恶的嘴脸慢慢地膨胀，像是很满足，而我，却感觉自己的世界到了末日。说是共享甜蜜，我相信只有他一个达到高潮！　　那件事发生后，我迅速离开了那个城市，仿佛只有离开那座城才能卸去那个男人的罪恶。我明白，只有忘了他，我才能做完好的自己。但心理上的伤，恐怕很难复原了。　　我现在对交男友的事儿都感到很恐惧，怕一个个男人都是伪君子，还有一点就是，我之前的理想破灭了，我说过要为自己的男人保护好我的身体，可现在，我成了有瑕疵的玉，纵然是美的，但那致命的裂痕再也弥补不了。　　我不再期待完美的爱情，我只希望有个人，无论他有多丑，只要能安静对我好，这就足够了。