也是我无法逃离的软肋 - 原生家庭是我注定最痛的伤

一直很想逃离原生家庭，这么多年也做了很多逃离的事情。直到现在，我才明白，我永远无法做到真真的逃离，它深深的烙在了我的骨血里。

我的父亲，我真的很难去评价他。说他不负责任，他也拉扯我们兄妹长大，做农活也给身体带来了无法逆转的伤害。但我不喜欢他，从内心深处不喜欢他。年轻时，他喜欢抽烟喝酒赌博，朋友很多，经常邀朋友来家里喝酒或者去朋友家喝酒，喝醉了酒会和我母亲动手，无数次。

那个年代的农村，没有什么途径赚钱，所以他常年在外务工，由于他个人开销比较多，所以每年挣的都没有其他人多，最最无法忍受的是，他出轨，应该不止一次吧，最凶的一次，一起打工的工友回来和我母亲说，他在工地上给附近的寡妇干农活、去人家家里吃饭，各种风言风语传遍了小村庄。

因果报应，我一直都相信的。他年轻时种下的恶，在他58岁时，报应到了他身上-肺癌晚期，瘫痪在床，大小便不能自理，一直插着导尿管。

我的哥哥，从小不爱学习，就喜欢打架斗殴。小学没读完就辍学了，辍学这么多年，一直打零工维持生计，期间也学过手艺，但都不了了之。酗酒、抽烟、赌博，样样都来，因为这些，嫂子离开他，孩子只能给我母亲带。

现在的我，拿着一份工资，要承担父亲的几乎所有医疗费用，哥哥女儿的学习资料、衣服等费用，时不时的还要补贴一些。我自己也有家庭，也有孩子，每天省吃俭用来维持两个家庭的运转。我的哥哥呢，把养父母的责任全部甩给我，常年在外不回家，回家从来不关心父亲和孩子，几乎顿顿都和朋友约酒。

现在我的哥哥，让我接他女儿来我的城市读书，我老公没同意，因为我们现在和公公住一起(老公家兄弟两个，公婆分开带孩子，半年一轮换)，说公公照顾不过来。他现在在记恨我，觉得我没帮忙。

真的，这么多年，帮他的忙不计其数，偶尔一次帮不了他就会说一些很难听的话，我毕业第一年，2010年，赚的钱也不多，还了助学贷款后，借给了他3万，到现在2019年，一分也没还。最最让我心里难过的是，我省吃俭用，养父母养他的孩子，他赚钱吃喝玩乐，天天喝酒抽烟KTV，玩的很潇洒。

大学选择离家远一点的学校，毕业没敢远嫁不忍心父母没人照顾，回到了老家城市。父亲瘫痪3年了，母亲已经不想照顾，经常吵架，一吵架就要我去处理，哥哥也经常惹麻烦，派出所也进过好几次了。现在的我，特别害怕接到家里的电话，电话一响，浑身汗毛都竖起来;特别讨厌酒和烟，老公偶尔喝点酒我也受不了，总觉得以后会养成酗酒的习惯;不敢和别人聊家庭，深深的自卑。

有时候真的想狠心离开来老家，去很远很远的城市，远离父母和哥哥，定期给他们汇钱就好了。但我不舍得我母亲，一个农村妇女，忍受这样的丈夫一辈子，就是因为舍不得孩子，老了身体也不好，还要照顾这样的瘫痪老伴、抚养孙女和面对这样不争气的儿子。

我的母亲很爱我，最好的都愿意给我，母亲是我愿意为这个家付出的最根本原因吧，不想她难过，这也是我最大的软肋。