平静的生活，让我尝试纵欲，也因此害死了他

我时常在村子里走来走去。这熟悉的不能再熟悉的环村河，这一棵棵越长越粗的高大的白杨，还有那些和我一样走向衰老的同龄人。这一切，已经不再值得我留恋。

儿女们都去了很远的地方。过年的时候会拖家带口的回来住几天。也只有在那个时候，我才感觉我的日子仿佛又回到了很多年以前。

十七岁，我顶着一顶红盖头嫁给了杰。那不是我的意思，是我听从了父母之命结果。杰是一个长相帅气，浓眉大眼的年轻人。他时常沉默着，不太与我交流。这对于活泼开朗的我来说，无异于与一个哑巴在同一屋檐下生活。天长日久，我觉得很苦闷，我有一种想要挣脱束缚的冲动。

六几年，大锅饭的制度还在延续。家家户户的日子都过得紧紧巴巴。结婚几年以来，我和杰之间虽然不像别的夫妻那样打打闹闹，但是吵架却也经常有。每次吵完之后我就跑回娘家，和父母亲说我想要结束和杰的婚姻。

多少次，我的眼泪，在父亲的教导和母亲的劝解下瓦解。因为孩子，因为人言，我坚持守在这桩我认为已经死亡的婚姻里。多少年一晃而过。八几年的时候，一个人的出现，像是一股春风，吹入了我久已麻木的心田。和杰的木讷寡言比起来。这个人，是多么的幽默和善解人意。

他自小在这个村子里长大，因为贫穷，也因为心中的抱负。二十岁左右的时候去参了军。原本是想在部队里争取一个未来，无奈天不遂人愿。在虚度四年光景之后，返回了原籍。他清瘦的外表，干练的行为。见多识广的谈吐，在我的眼睛里，多么令我迷恋。

虽然我已经是四个孩子的母亲了，但是风韵犹存。我一个有夫之妇，他一个有妇之夫。一堵墙，就那么在我与他之间。夏收与秋忙之后，农闲的时候终于来到了。单调的生活令人迷乱。不知道从哪一天开始，我与他跨越了最后的生理防线。

天下没有不透风的墙。大约半年左右的某一天，杰在我有一次夜半回来，孩子们都已经熟睡之后。问起了这件关乎他男人尊严的事情。我一直默默不语。看着他幽怨的眼神，愤怒的无以复加却把紧握的拳头砸向他自己胸口的时候。我的眼泪终于流了下来。

　　这是我的丈夫，我孩子的父亲。我和孩子一辈子将要依靠的男人。我真是糊涂。我决定就此别过，和那个人。从此我整日把自己关在房里。我想时间可以治愈一切不可能的伤口。包括感情。我下定决心做贤妻良母，在杰原谅我之后。

不管什么事情只有零次和无数次，任何人都无法选。一个星期左右的时间，我越来越感觉不到活着的乐趣，穿衣，吃饭，做家务，管孩子。这一切习以为常的事情，快要使我崩溃。

某一个晚上，杰因为一点事情去了他朋友的家里。我卧房的窗户被轻轻的敲了几声。我的坚持与忍耐在那一刹那间前功尽弃。我奔向他的怀抱，仿佛远行的鸟儿终于归巢。

我走不出这段畸形的情感，身与心深陷其中，无法自拔。父亲的责骂，母亲的眼泪，连同杰那种强忍的哀怨的眼神。村里人的眼神和指点，慢慢的摧垮了杰的心理防线。他开始不再与我有任何肢体上的接触，不再与我有言语上的交流。

某一天的下午，我从外面回来。一开门，就看到了我最不愿意看到的一幕，我的心，彻底凌乱。

杰走了。以这样让所有人无法接受的方式，结束了他在人间所有的苦难，结束了他为了孩子委曲求全的一生。

杰的葬礼结束以后，孩子们一个一个都走了。儿女们不回头的离开，我的泪又一次落了下来。一个人的家里，到处都是我和杰最初的温存和最后的互不干涉。他的身影无处不在。我的后悔日复一日的重了起来。

杰走了八年了，每年的清明和十月一，我都很想去他的坟前看看他。和他说说我现在的心里话。如果时间可以倒流，我再也不会做出那样的事情。让他在人前无法做人，以至于自己结束了自己的生命。

这么多年过去了，我终于明白了很多事。如果有来生，我一定不再辜负你的一片深情，咱们好好的相爱，好好的过一辈子。我多想回到从前，回到我们最初的相见，回到你揭开我红盖头的那一瞬间。